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我为什么没回你微信?
文章作者:江西省水利工程更新时间:2017-10-11 10:20:03

原题目:深读 | 我为什么没回你微信? 要点 | 一分钟速读 ★?当我感觉到我不想理你,不想回复你,

原标题:深读| 我为什么没回你微信?

★当我感觉到我不想理你,不想回复你,是因为在那个当下,我最需要照顾和关注的人是我自己。我有还没处理好的情绪、想法,暂时不能跳脱出来关照到我以外的人和事,我需要先搞定自己。

★他们担心回复不适当无法取悦别人,又担忧过多照顾别人情绪无法安慰自己。他们内在的依恋类型是矛盾型,既怕靠得太近又怕离得太远,他们总想找到一个满足的均衡点,所以老是在取舍之间焦虑又彷徨。

★不回消息的人可能经历过种种被要求事无巨细的汇报、毫无自由空间的成长环境;要求秒回消息的人可能经历过不被关注、多次拒绝的早年成长创伤。

起源:我们心里都有病(ID:staynormal)

作者:大将军郭

前几天跟朋友一起看电影,我习惯性把手机静音放在包里,她习惯性开震动模式,只要有消息过来,无论电影多么出色,她都会立即拿起手机查看回复。

我问她:周末也要处理工作吗?

她说:不是啊,不知道谁发来的消息,但是不回复不礼貌,至少说一句‘嗯’或者‘收到’。"

相比起来,我是个不够礼貌的人,好比看电影或者有其余需要专注的事情,我一般都不会即时查看消息。说来羞愧,有的时候即使有时间回复,我可能也不会秒回。

在那时那刻,我就是不想回复,不适合回复,这些理由不太说得出口,所以我一般会编造一条:对不起,我没带手机;对不起,手机没电了;对不起,手机掉水里了。

说出这些真相,会不会被人打死?

没回复消息是有条件的。

第一种可能,当时的确没看到。

第二种可能,看到了,但是这条消息跟当下的事情比,不够重要紧迫。

第三种可能,就是不想理你。

第四种可能,不知道该回复什么。

前两种客观原因能被大多数人理解,但我不怕死的想聊聊第三种和第四种可能,我为什么会不回你消息?

当我感到到我不想理你,不想回复你,是因为在那个当下,我最需要照顾和关注的人是我本人。我有还没处置好的情绪、想法,暂时不能跳脱出来关照到我以外的人和事,我需要先搞定自己。

这种情形实在很常见:我刚跟朋友吵了一架,我不想回复发来消息的你,是我怕把愤怒传递给你;

我正从紧张的工作中偷闲喘口吻,我不想回复发来消息的你,是我正需要休整和调试,这种情况沟通起来我累你也累;

我手头有一堆复杂的事要处理,我不想回复发来消息的你,是我担心焦虑也会沾染你。

生活已经很艰苦,真是不好心思,我得先照顾好我自己。

就是出于这样的感觉,我没有措施秒回,没有方法迅速调适到回复你的状态,我需要一点时间。

至于不知道该回复什么,也经常让人左右为难,最后选择了暂时的缄默。

那条消息可能是一篇文章,可能是一首音乐,可能是一张照片,我猜不到你想抒发什么。又或者它是我能懂得的文字消息,但我感知不到那是怎样的情感和当面的言外之意。

我今天上班又迟到了?我该询问原因,还是表现抚慰。

我刚看完一本书。我是该问那是什么书,还是问有什么感受。

大学同窗某某来北京了。我该问要不要集会,仍是说我不知道这件事。

当消息无背景无缘由无情绪,吸收到消息的人,的确慌手慌脚不知道从何说起。

不然,我等一等你把话说完,或是等一等我找到适合的语言?

你会发现,这些复杂的心思都在阐明一件事,不回复消息的人本身并没有什么保险感,还很矛盾。

他们担心回复不恰当无法取悦他人,又担心过多照顾别人情绪无法抚慰自己。他们内在的依恋类型是矛盾型,既怕靠得太近又怕离得太远,他们总想找到一个满意的平衡点,所以总是在取舍之间焦虑又彷徨。

说这些不回复消息背地兜兜转转的心思,我也能理解发消息的人得不到回复会想些什么。

有些人愤怒,你凭什么不回我消息?

有些人紧张,我是不是不该那么说?

有些人哀怨,TA不想理我……

有些人无所谓,没回就没回,我也不理你就是了。

恼怒之下是对别人的掌握欲——谁都应该及时回复我。

紧张之下是对自我的疑惑——我说错做错,是我不好。

哀怨之下是对自我的否认——我是个不重要的人。

无所谓之下是过高的自尊——我不允许被疏忽。

这其中,也同样涌动着不平安感。这些人的依恋类型是害怕型,急切盼望别人能及时给予回应,得不到回应便恐惧又焦虑,他们不信任别人,也不信任自己,多疑又腼腆。

当不回消息的矛盾型依恋者遭遇需要秒回消息的恐怖型依恋者,往往一条消息就能引起一场重大的误会。

他们看起来像是在沟通回复消息这件事,但其实他们都是在唤起自己的依恋模式与彼此对话,矛盾型依恋者想要的是平衡又感到舒服的人际距离,恐惧型依恋者却需要无时无刻可以获得接洽的密切距离。

种种关于不回消息的争执,都像是过往阅历的再现。

不回消息的人可能经历过种种被要求事无巨细的汇报、毫无自由空间的成长环境;要求秒回消息的人可能经历过不被关注、屡次谢绝的早年成长创伤。

每个人要解决的都不是一条消息,而是一种创伤。

其实事件原来的样子应该是:无论是否回复,是否得到回复,都该视作平凡,它不影响你自由呼吸,也无法解释你不被人在意。

回复消息这件事,还有一个焦点是常被我们忽视的,它比是否回复消息本身更影响关联。

人们更在意的是回复的质量、回复的内容,而不是回复这个动作本身。有时候即便你得到了回复,你却并不舒畅。

你收到了那么多哈哈哈哈,那么多嗯,那么多哦,那么多动图表情,多到能够出一本书,其中又有几个让你真心认为被理解被关注?

前几天我坐地铁,旁边坐了个三四岁的小男孩,他嚷着问妈妈,我们到哪站下?但是母亲一直看着手机,最后敷衍地说,快了快了,立刻了。

这位母亲的确回复了孩子,但这不是一个真正的回应,她既没有回答问题,又带着情绪。

她说快了快了、马上了的言外之意是你不要吵了,不要着急,别烦我,她把自以为的孩子的情绪放进了回复里,不如不回复。

我们许多时候都是这位妈妈,自以为明确了对方说什么,自以为答复了对方,但真相是我们基本没听进去对方的问题,始终在自问自答。

有时候,我们自己也会说些指向不明的话。

像我方才提到的一张图片、一首歌、一句简略的文字,这个时候也的确很难得到你想要的回应,因为对方不清楚你在说什么,何谈真正的回应?

你不说清楚,谁又能透彻理解你需要什么?

很多人说自己不会聊天,不善于人际来往,还有人感到自己在鸡同鸭讲,对牛弹琴。可是有些无法沟通其实是我们自己在制造着误会,要么没说清晰,要么没听明白。

假如能多一点清楚的、高质量的对话,我想不会再有那么多消息就搁置在对话框里,而那时候,沟通自身也不再裹藏着从前的创伤,它将是光,照进性命里。

作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信大众号我们心里都有病(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个生疏人》正在热卖。

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